NUEVO ORDEN

¡Aló Presidente! La Basílica de la Cruz de los Caídos ¿Hecha con sudor y sangre de prisioneros de guerra? ¡Demuélase!
¡Aló Presidente! La Alambra de Granada ¿Hecha con sudor y sangre de un pueblo sometido? ¡Demuélase!
¡Aló Presidente! El Monasterio del Escorial ¿Hecho con sudor y sangre de trabajadores mal pagados? ¡Demuélase!
¡Aló Presidente! El Coliseum de Roma ¿Hecho con sudor y sangre de prisioneros y esclavos? ¡Demuélase!
¡Aló Presidente! El Taj Mahal ¿Hecho con sudor y sangre de súbditos semiesclavizados? ¡Demuélase!
¡Aló Presidente! La Gran Muralla China ¿Hecha con sudor y sangre de trabajadores considerados como animales? ¡Demuélase!
¡Aló Presidente! El Coliseum de Roma ¿Hecho con sudor y sangre de humanos considerados como cosas? ¡Demuélase!
¡Aló Presidente! La Gran Pirámide de Gizeh ¿Hecha con sudor y sangre de un pueblo sumiso? ¡Demuélase!
¡Aló Presidente! La…

CONTROLANDO

Así queremos a nuestro líder, machacando a los privilegiados. No importa la reducción del salario a los funcionarios, otros privilegiados. No importa la congelación de las pensiones a los jubilados, se podría decir que también son unos privilegiados. No importa la eliminación de la subvención a los parados, unos acomodados. No importa la subida de los impuestos, tanto directos como indirectos. No importa los cuatro millones largos de parados, las ciento de miles de empresas cerradas, el incremento de la deuda pública, el recorte en todos los ministerios, no. Con este gesto marca el futuro y el futuro es nuestro.

ZP Y LOS CUARENTA

¡Cómo han osado no participar en la importantísima reunión convocada por nuestro presidente! ¡Cómo se han atrevido a decir con toda la cara dura que no asistiría a la llamada del líder! ¡Cómo han podido provocar a “Joseluí! ¿Quiénes son? ¡Qué el pueblo lo sepa! ¡Para escarnio y denuncia pública! ¡Ni que fueran Obama!
Porque ya nos hemos hartado en esta nuestra tierra de “Juseín”. Con otras palabras, ya no queremos que venga a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y se tome unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

¡Y UN JAMÓN!

Son unos auténticos desagradecidos. Llevamos años trayendo a sus hijos de vacaciones a esta nuestra tierra y les cuidamos como a nuestros hijos, organizamos un referéndum, exigíamos al gobierno su implicación en la causa; para que nos lo paguen acusando a Nuestro Presidente de colaboracionista con el que tiene el poder en la tierra.
Que pretenden. Que la Trini se ponga el elzam y la daraa y les lleve un jamón. O pretenden que lo lleve “Joseluí”. Para eso ya tenemos al Curro.

HALLOWEEN

No, no han vuelto de ultratumba, aunque algunos reaparezcan y otros lo intenten. Lo que sí es posible que el sabueso de los Baskerville lo hayan soltado de nuevo.
Las malas lenguas vaticinan que el sustituto de Nuestro Presidente será un renovado Isidoro.

¡JO, QUÉ SUERTE!

Sigo insistiendo ¡Quiero ser una chica zapatera!

No es suficiente mantenerme en el gobierno, sino que me cambio de cartera y puedo ir de viaje por todo el mundo gratis ¡Qué guay!

¡QUIERO SER UNA MINISTRA ZAPATERIL!

Parafraseando la vieja canción del “cejista” de que desearía ser una chica almódovar, yo quisiera ser una ministra zapateril. Presentarme como favorita de “Joseluí” en unas elecciones y fracasar, para después ser nombrada ministra. Más tarde presentarme a unas primarias arropada por el comité federal, sin perder su cargo y volver a fracasar, y al final continuar siendo ministra. Eso sí, muy muy valorada por Nuestro Presidente.

LLORANDO

Sí. Nuestro Presidente habrá abierto el cajón y habrá cogido con cariño su carnet de sindicalista y de su corazón habrá partido un emotivo dolor que le habrá provocado un sereno llanto, que ni Sonso con su dulce canto habrá podido mitigar. Este sofocón le habrá provocado insomnio. Ni el paro, ni la deuda, ni…, ese carnet de la UGT que guarda en la mesilla es el culpable.
Después de una “desigual” huelga, calificada por los indeseables de fracasada, esa parte de su ser, obrera y roja, no podría paliar la congoja de ver como la mayoría de los desagradecidos ciudadanos de esta tierra nuestra no participaban entusiastas en una movilización contra los tiburones financieros y los extremistas cavernarios.

CORAZÓN REPARTÍO

Estamos nerviosos por el espectáculo que vamos a dar. Aunque tenemos el corazón partío entre Nuestro Presidente y lo que somos, nuestro deber planetario es manifestar la posición de los parias del mundo. A pesar de algún que otro contratiempo, la revolución está en ciernes y no podemos perder la oportunidad esta vez.
Por eso, seguimos confiando que el 29, “Joseluí” estará en la primera pancarta, codo con codo con nuestros líderes, porque sabe en el fondo de su corazón que esta guerra no es contra él, sino contra la derecha y el capitalismo, también contra el imperialismo, los empresarios, la iglesia, los bancos, los ricos, el dinero, etc.

ROBIN EL ROJO

No será por congelar las pensiones de jubilados y demás prestatarios. Tampoco por bajar el sueldo a los empleados públicos. Ni siquiera por subir el “iva”a todo ciudadano. Ni por retirar el premio por natalidad. Ni… Aunque algunos lo tachen de robar a los pobres para congraciarse con los ricos. Vamos, en esta tierra nuestra sería un robón. No, el será Robín. ¡Robín el Rojo!, conocido en el mundo mundial por ponerle un impuesto al movimiento de capital. ¡Eso, sí señor! Quitarle dinero a los ricos para dárselo a los pobres.

SUMA ENVIDIA

Para asombro de todo el planeta, en esta tierra nuestra no hay parados. Todos somos estudiantes. El periodo de formación en el hombre y la hombra es vital dura toda su existencia. Según el último adagio de Nuestro Presidente los cuatro millones de parados están en periodo de formación, juntándose con los ocho millones de alumnos no universitarios, los dos millones de universitarios, los otro tanto de formación profesional, los siete millones de jubilados en jubilea formación, los cincuenta y siete mil liberados sindicales en permanente formación, etc. Es decir, grosso modo de los cuarenta y cinco millones de ciudadanos. La mitad está trabajando y la otra mitad está formándose, que es como trabajar. Por tanto España es el único país en el mundo mundial que verdaderamente cumple con el pleno empleo. ¡Otra promesa electoral de Joselui! ¡Ahí queda eso!

FECHA

Por fin tenemos fecha para el segundo mayor acontecimiento planetario. Deseamos que sea una gran manifestación de los de siempre (los pobres, los sin voz y los marginados) contra los de siempre (los ricos, la derecha, la iglesia y los americanos; sin contar entre ellos al premio Nobel de la Paz, por supuesto). La lucha contra la crisis no debe tener límite.
Pero a pesar de lo que se pueda pensar, la huelga no es contra el gobierno. Por ello invitamos al compañero Presidente para que esté al frente de la pancarta y rememore viejos hábitos. Aún más, invitaríamos a Juseín para que de la mano de Joseluí comprendiera el sacrificio de Nuestro Presidente.

CATETISMO

Como correspondencia al recibimiento entusiasta a la esposa del premio nobel de la paz en esta nuestra tierra cerca de la mar bella, nuestra querida compañera Sonsoles podía ir con una de sus hijas a EE.UU y seguro que las reciben como nosotros hemos recibido a su primera dama, sobre todo si es un 31 de octubre.
Y por tanto nos gustaría que se decidiera a venir Juseín a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y se tome unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

TRISTEZA

Honda tristeza produce que Nuestro Presidente no pueda cantar en Rodiezmo nuestro himno. Se le critica a él y a sus menestras que levanten el puño con ropa de diseño y complementos de marca o que canten con ahínco eso de arriba los parias del mundo, cuando algunas tienen asignado tres sueldos, o tienen un profundo fondo de armario, o casa solariega y apartamento en la costa azul, o...
No viene Jusein a esta nuestra tierra y no puede ir Joselui a Rodiezno. Pero eso no es óbice para que viniera Michelle se sienta como en su casa y se tome unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

COMPARACIÓN

Las malas lenguas comparan a España con la selección argentina. Yo la quiero comparar con la selección española. Un grupo de personas fabulosas dirigidas por un equipo técnico perfecto cuya cabeza es serena, buena y sensata.
Pero las malas lenguas persisten. Dicen que es una selección la argentina llena de buenos y excelentes jugadores (como los ciudadanos españoles) dirigidos por un equipo técnico mediocre (como el gobierno español) a cuya cabeza está un señor sectario, egocéntrico y declarado admirador de Castro y Chaves, cuyo mito es El Che y que cuando gana algo lo hace de forma fraudulenta (recordando la mano de dios) y para más inri los demás lo elevan a los altares (como el presidente del gobierno).

REDEFINICIÓN

Partido, si que está un poco partido.

Socialista, eso no se discute. Rojo rojo, pero rojo de solemnidad. Más aún prosoviético, procastrista, prochavista, probolivariano y todo los pros que haya.

Obrero, bueno con rolex, palestinos de seda y bmw no importa que se levante el puño en Rodiezmo. Eso sí, se podía modernizar La internacional. Ponerle un ritmo regetón o de rap creo que quedaría bien cantado por nuestros compañeros.

Español? ¡Cómo no! Somos de la roja.

REUBICACIÓN

Después del olvidado encuentro planetario y comprendiendo los problemas que tiene el último premio nobel de la Paz, la novedosa forma de comunicar Nuestro Presidente lo bien que lo está haciendo en esta nuestra tierra a Juseín equivale a seis meses de encuentros interplanetarios o galácticos. Por tanto no es necesario el encuentro en la tercera fase; ya que con una llamadita a Joseluí todo queda arreglado.
Pero eso no es óbice para que se decidiera a venir Juseín a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y se tome unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

EN EL MEJOR SITIO

Nos gustaría que Nuestro Presidente hiciera declaraciones tan claras para que esa marea que le sigue mantenga su brío. En la revolución pendiente hay que dejar aparte las máximas reaccionarias como la del Dr. Samuel Johnson. Ahora que se le está poniendo un poco negro al último premio nobel de la Paz, esperamos que ese famoso encuentro planetario sea realidad. En estos seis meses ha cambiado tanto el mundo.
Por eso nos gustaría también que se decidiera a venir Juseín a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y se tome unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

EN HORAS BUENAS

In creíble. En dos palabras, in creíble. Después de dos años negociando como en una verdadera lucha de clases, no llegan a un acuerdo con los innombrables y tiene que ser Nuestro Presidente el que de un golpe en la mesa y, a pesar del ultimátum del ministro que no es del paro, tome la iniciativa y proponga una nueva reforma sostenible en una economía sostenible, dentro de un desarrollo sostenible por un gobierno que los mal intencionados dicen insostenible.
Y así podrá venir Juseín a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y se tome unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

EN HORAS BUENAS

Mirando al último premio nobel de la Paz como se anima con las canciones de “Pol Macarni”, nos preguntamos si a Nuestro Presidente le animaría un cantante de éxito. Evidentemente no podrían ser los amigos, pues sus canciones son un poco tristes. Como podría animarle una canción de Joan, o de Luis Eduardo o más aún de Víctor. Tal vez Conchita o Miguelito. Pero reflexionando profundamente la mejor opción hubiera sido el Fari, si estuviera vivo. O para equipararse con Juseín, pudiera ser alguien del otro lado del charco. Se descartarían a Silvio y a Pablo aunque nos gusten como a Joseluí por la misma razón que los otros. El que verdaderamente sería el animador idóneo sería King África, por todas las razones imaginables que pensemos.
Y así, al son de éste quisiéramos que Juseín viniera a esta tierra nuestra y que se sintiera como en su casa y se tomara unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

INTRUSO

Debía de pensárselo Nuestro Presidente el que apareciese de improviso un animalillo que centrase la atención. Si el último premio nobel de la Paz ha tenido la complicidad de un intruso que hizo que todos dejasen de escucharlo y se entretuvieron con el maldito roedor; deberíamos de contemplarlo. Para ser distinto evidentemente Joseluí podría elegir un anuro de la familia “bufo bufo” para que toda la harca que están constantemente inquiriéndole, se lo traguen.
Y con esta original igualdad quisiéramos que Juseín viniera a esta tierra nuestra y que se sintiera como en su casa y se tomara unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

LA GRAN MENTIRA

Por mucho que lo repitan los contrarios a la alegría, no fue el premio nobel de la Paz quien llamó a Nuestro Presidente. Fue Joseluí quien notificó a Juseín las medidas a adoptar para que éste aprenda a dirigir un país con mano dura. Pero ya han saltado los antipatriotas dando a entender que actúa como un personaje renovado. Es igual, nosotros sabemos que hacen los que deberían pagar el desaguisado. Más adelante lo pagarán. Con tal de dar una lección al premio nobel de la Paz apoyaremos a Nuestro presidente con nuestro grito más común, ya que estamos acostumbrados a pasarlo mal.
A pesar de las dificultades quisiéramos que Juseín viniera a esta tierra nuestra y que se sintiera como en su casa y se tomara unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

ESFUERZO

Gran esfuerzo pensamos, aunque Nuestro Presidente pueda decir que es sólo generosidad. Y un punto de razón tiene ya que el premio nobel de la Paz demuestra una y otra vez esa generosidad con sus adversarios. Pero, cuesta mucho asimilar que un enemigo de nuestra ideología pueda ser escuchado por el que debería ser próximo premio nobel de la Paz. El seguidismo demagógico que hace de los agoreros es indigno de uno que pretende derrocar a Nuestro Presidente.
Se quedaría con dos palmos de narices si Juseín viniera a esta tierra nuestra y que se sintiera como en su casa y se tomara unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

CACA, PEDO, PIS

Dicen que es periodista, pero escribe como un articulista de un periódico gratuito de barrio subvencionado por el concejal de cultura de turno. Ah, eso sí, como tiene los tres revulsivos del izquierdismo patrio (la derecha, la iglesia y Estados Unidos) en su pensamiento, le pagan bien por la dosis diaria de ponzoña que escupe en una especie de catecismo rojo que leen con fruición los conversos del setenta y seis.
Cuando llega a casa después de un largo día como azote del mal, se deja vencer por el cansancio y se sumerge en su recurrente sueño castrista de tener al país limpio de la derecha y de dios; bien porque están bajo tierra, bien porque están bajo llave o bien porque están bajo el justiciero sol caribeño que asfixia la balsa. Y si además se impone la revolución o muerte sobre el imperialismo yanki, entonces se le cae la baba como al niño que dice “caca, pedo, pis” y se mea encima.
Pero no le basta con ser de la secta. Llegan a decir de él que es escritor; porque como es común en esta ralea, un señor de derechas se le ocurre la provechosa idea de concederle un premio muy sustancioso, pensando en la cantidad de progres que le comprarán el libro. El se hace pijoprogre y el señor de derechas hace caja y se deja perdonar un poco por los corifeos del imperio mediático fácilmente reconocido.

Dedicado a todos los sectarios que dicen ser periodistas.

ES LA HORA

Con nuestro lema de siempre reformado estamos en el momento adecuado para que como una marea echemos de esta nuestra tierra a todos los indeseables. En marcha, por mucho que digan que tenemos obsesión de venganza o que Nuestro Presidente está siempre mirando hacia atrás. Han pasado muchos años, pero haremos historia memorística para que aprenda el premio nobel de la Paz.
Y que Juseín venga a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y nos tomemos unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

ATAQUE

A la defensiva. Así deberíamos mostrarnos cuando atacan la esencia de nuestra democracia; cuando a uno de nuestros más conspicuos adalides es agredido por los de siempre. Pero inmarcesibles al desaliento formaremos un cordón sanitario para aislar a todo aquel que se atreva contra Nuestro Presidente o sus camaradas. Que aprenda el premio nobel de la Paz como se defienden los ideales contra viento y marea en esta nuestra tierra.
Aún así, no nos importa que Juseín venga a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y nos tomemos unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

EN PRIMERA

Ya están los de siempre hablando de que no estamos en la Champions League. Pero según Nuestro Presidente estamos en Primera, aunque hay impresentables que pretendan dejarnos como farolillo rojo, o en su desesperación en puestos de descenso. Es tan fuerte su optimismo que conseguiremos todos los retos planteados y la marea roja acallará a todos los pesimistas y se darán cuenta de esa similitud con el nuevo premio nobel de la Paz, haciendo realidad el encuentro planetario como un hito histórico.
Un encuentro que puede hacer efectivo al ser invitado Juseín. Que venga a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y nos tomemos unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

REGRESO AL FUTURO

La Capción de Roldán

Os cuenta aqueste ciego
Sin el verbo censurado
La historia, que no niego,
De un señor afamado.

Fue Don Luis por natura
De humilde y honrada cuna.
Como la vida era dura,
No heredó fortuna alguna.

Su callejera cultura
Avivó su catadura;
Pues en la Dictadura
Alzo la diestra con soltura.

Y llegando la apertura
Cambió color y factura,
Obró en politicatura
Y arrimose con primura
A una, dice como jura,
Cien honrada partidura.
Fue electo con majura
En primaria votadura.
¡Ya era edil! ¡Ya era figura!
Comenzó por su finura
Su popular andadura
Y su privada “gordura”.

Llegó a la gobernación
De una tierra muy pobre
Y sin mucha pretensión
Recibió no pocos sobres.

El “dios” que todo lo ve,
El “one”, violo tan servil
Y con tan poco interés
Hízolo idem de la civil

En su nuevo hospedaje
Trocó esposa…¡Y ropaje!
Ya lo dicen en los bares
Que la íntima es de lunares.

Por consejo de su hoy mujer
Usó el sexo con gran placer
Para así rejuvenecer
¡Cómo ejemplo, como debe ser!

Como era solidario
Dio hogar a los civiles,
Les reguló el salario
Y para él ¡Billetes miles!

Les escondió el tricornio,
Les encasquetó la gorra
Y al que le produjo insomnio
Lo mandó a la porra.

Oyó, vio y cogió
Muy cesarinamente
Porque, con “one”, le salió
Justo de ahí ¡Mismamente!

Durante la “comidilla”
Se reunía con la cuadrilla,
Repartían de maravilla
Lo que daba el de Sevilla.

Por asuntos oficiales
Viajó a Suiza y a París
Y los cheques nominales
(no iban vanos) los dejó allí.

La subvención estatal
A huérfanos y familiares
Acabó en otros lugares
Distintos al oficial.

Los botarates que gimen
Pretenden hacerle mal.
¡El sindicato del crimen!
¡A un hombre cabal!

Ser sensible ¡Depresión!
¡Que luchó por la libertad!
¡Y, cómo no, por la igualdad!
Persisten ¡Qué indigestión!

Para curarse en salud
Recetan otra latitud.
Con algo de calderilla
Se va ¿Quizá a “Las Antillas”?
De un periplo por el mundo
Arriba a un lugar inmundo.
Le recibe el capitán “Can”,
Por ser de un “Interior” plan.

Oido es que el de “Interior”
A su sosias mintió
Y mandó (aún se rio)
A la inopia al de “Exterior”.

¡Es entrega! ¡O detención!
Suena el himno de la nación.
¡Un éxito! ¡Una alegría!
Más sólo dura ese día.
Don Luis, que se creía feliz
Descubre el engaño y el desliz.
Y al ver lo que se avecina,
Da un concierto de gallina.

Por hoy se acaba lo dicho
Sobre este malvado bicho.

*Perdón por las licencias léxicas.

POR ESENCIA ROJA

¿Qué suerte tenemos en esta nuestra tierra? Por más que quieran dar como histórica otra acción política que el premio Nobel de la Paz ha logrado, la proclamada como verdadera es la que Nuestro Presidente anunció. Esto retrotrae a otros tiempos gloriosos. Como en otras segundas partes, tenemos Paga Especial Renovada (de aquí en adelante PER). Podemos levantar el puño y cantar nuestro himno.
A esta fiesta podemos invitar a Juseín. Que venga a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y nos tomemos unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

UN NO PREMIO NOBEL

Quitando estupideces y pretendidas actitudes progresistas, lo único notable es el engañoso vínculo que a toda costa la progresía quiere establecer con un hombre bueno. Es tan patético que no discuten, ni se lamentan de que no obtuviera el Nobel, que últimamente está en grandes rebajas; más aún, de saldo. Aprovechan la mínima oportunidad para destacar su fallido intento de llevarlo a su secta para dirigir su catecismo. O magnifican la censura que sufrió por parte del régimen franquista, como si no lo hubiesen soportado todos los españoles. Ridículo intento de mostrar el frentismo
Su obra y su vida, o su vida y su obra, tienen el marchamo de la sencillez y la humildad. Alejada del mundanal ruido, su alma serena desvestida de todo adorno, se presenta clara sin dobleces y eso no lo entienden, ni lo entenderán nunca.

ENTRE TODOS

Para que aprendan los detractores de Nuestro Presidente y conjurando el “entre todos lo conseguiremos” personas anónimas y desinteresadas acuden a la llamada. La expontaneidad de los patriotas, su humildad y su valor le dan un empuje que ni la fracasada ha tenido nunca. Quizás el premio Nobel es el único junto con Nuestro Presidente que tiene detrás un auténtico ejercito de ciudadanos comprometidos.
Por esa similitud es fácil para nosotros que Juseín venga a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y nos tomemos unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

INVITACIÓN

Haga lo que haga Nuestro Presidente, se le criticará hasta la saciedad. Ha mandado al anacrónico a dos cositas y no veas la que se ha montado. Si lo manda a buscar el pacto con los agente sociales mal; si se entrevista con el premio Nobel, siendo el primer Jefe de Estado en la casa de Juseín, también mal. Menos mal que al final a quiene pitan no es a Joseluí, sino al otro.
Pero bueno, casi consigue que el premio Nobel venga a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y nos tomemos unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

28 DE DICIEMBRE

Últimamente hay mucha similitud de Nuestro Presidente con grandes personajes del mundo mundial. La conjunción planetaria puede que lo haga la figura más relevante de la actualidad. Está en esa etapa de “conversión de Saulo”. Incluso nos está haciendo entrar en esa nueva vieja fe y renegar de creencias caducas, para esperanzados ver los milagros futuros.
Ahora que se nos ha hecho creyente, las grandes promesas debía anunciarlas en 28 de diciembre de cada año y no el 29.
Por ejemplo anunciar la llegada del premio Nobel a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y nos tomemos unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

CONSPIRACIÓN PLANETARIA

Desde hace mucho tiempo, algunos inetos pretenden hacernos creer que Nuestro Presidente está metido en una cásula. Idea que no es correta, pues Joseluí es una persona ata para gobernar y no un setario y corruto como los que le acusan de atuar bajo una dotrina. Por eso coneta tan bien con Juseín; y sus aversarios quieren romper esa perfeta armonía cospirando, costruyendo un falso conflito. En efeto, hay un conceto erróneo que debemos de eliminar.
Y así, puede que el premio Nobel venga a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y nos tomemos unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

RUN RUN

Se está oyendo en los mentideros el runrún que Obama no va a venir a Madrid cuando estaba previsto su encuentro con Nuestro Presidente, sino que ha decidido ir directamente a Bruselas, aunque tampoco tiene en su agenda ir al corazón de Uropa. En el mundo hay poco seres que sean más mentiroso compulsivo. Pero bueno, Joseluí es capaz de perdonar a su amigo Juseín.
Así, no nos importa que el premio Nobel venga a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y nos tomemos unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

TORPES

Como siempre la gente interpreta mal los gestos de Nuestro Presidente. Rápidamente se han hecho eco de lo que ha pasado en Davos, diciendo que está en el pelotón de los torpes, que era el único que necesitó traductora. Pero la explicación es muy sencilla. Como flamante presidente de E.U., con el mismo espíritu progresista que Obama, tiene que estar con los más débiles. También estaba el presidente del banco europeo y las malas lenguas no dicen nada en su contra.
Pero bueno, con eso demuestra al Premio Nobel que no nos importa que venga a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y nos tomemos unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con “in creíble” originalidad ha abierto un fan suyo.

SUBIDA

Ya hay quien va diciendo que puede ser grande. Nuestro Presidente, ateo de vocación, va a orar en la nueva Gran Babilonia con el nuevo Nobel de la Paz. Pues podía seguir y pedir a Sarkozy que vayan juntos a Lourdes, a Cavaco Silva a Fátima, a… Bueno, a cada presidente de estado europeo para orar durante su mandato presidencial. Aunque algunos preferirían que siguiera las nuevas religiones.
Pero bueno, no va a desairar a Juseín. Porque insistimos que venga a esta tierra nuestra Juseín a tomar unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con "in creíble" originalidad ha abiertos un fan suyo.

CAÍDA

No va a ser como algunos mal pensantes creen. Nuestro Presidente no se caerá como Saulo del caballo camino de Damasco y se convertirá a la religión monoteísta imperante, cuando Obama le inquiera “¿por qué me persigues?”. Más bien lo veo como el nuevo mesías laico que igual que el Hijo del Hombre cuando entró en el templo, los escribas y fariseos se preguntaban “¿quién es este hombre que nos habla así?” Y el que quiera creer que crea y el que no se queme en los infiernos porque la profecía esta a punto de cumplirse.
Con esta advocación no nos importa que venga a esta tierra nuestra Juseín a tomar unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con "in creíble" originalidad ha abierto un fan suyo.

BALANCE

Pese a quien pese, el balance anual de Nuestro Presidente es antropológicamente optimista. Basta ya de datos negativos, de vanas intenciones y de inquina. Además, este año recién estrenado es el de la euforia para todos nosotros, ya que la anunciación se cumplirá en breve. Y así con ambos líderes planetarios, los cuatro jinetes de la Apocalipsis tienen su fin. Y como vaticinio, será un éxito del actual y del futuro Nobeles de la Pazzzzz.
Deseando esta epifanía laica con ansias infinitas, desde aquí en esta tierra nuestra invitamos a Juseín a tomar unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con "in creible" originalidad ha abierto un fan suyo.

SOSTENIBLE

Magia con las palabras es lo que hace Nuestro Presidente. Por mucho que los carpetovetónicos distorsionen la realidad y digan malintencionadamente expresiones insultantes como “paro sostenido”, “deuda sostenida”, “déficit sostenido”, “ere sostenido”, “crisis sostenida”, “corrupción sostenida”, “ruina sostenida”, la verdad es que con la nueva ley de economía sostenida seguro que el estado saldrá de la crisis y sólo con su anuncio los ciudadanos tomaremos el relevo y todos a una empujaremos. Son motivos para creer. Para que vea el Nobel de la Paz que aquí en esta nuestra tierra somos más ilusos que sus conciudadanos.
Sí es que no nos importa que venga a esta tierra nuestra y que se sienta como en su casa y nos tomemos unas copas (o un café, claro que más caro que el que toma Joseluí) en el bar homónimo que con "in creíble" originalidad ha abierto un fan suyo.